No he muerto

Hola! Muy buenas tardes!
En realidad no creo que se hayan preguntado por mi ausencia, pero de todos modos se los diré ;D
Mi madre habia comenzado a hostigarme, a tal punto que había dejado de Trabajar para quedarse en casa y ver que comiera LO NORMAL.
Y eso duró al menos diez dias, creo, porque en realidad no los he contado. Y si me detenia a meterme un momento en la computadora, me vigilaba por momentos.
Ya a esos instantes para mi, me parecía, como si hubiese cometido un asesinato, donde lo que más querian era encontrarme con las manos en la masa e.e
Luego de aquello, mi madre se fue de viaje y me dejo al cuidado de mis padres.
Y... de nuevo... comencé yo.
No me sentia contenta con nada. Y quería volver a mis primeros dias, a aquellos donde habia logrado tener total autocontrol de mi ingesta de comidas, ya estaba decidida.... Y vino semana de exámenes.

Definitivamente, cai, me enjuague en el lodo esa semana.
Porque yo no soy una estudiante pero UUUFF que buena que es esta chica, pero tampoco soy una Vaga, pero ya tenia una meta cuando mis clases habian vuelto a comenzar, ser una de las mejores. Y para serlo, debía matarme estudiando. Así lo hice, estudia dia y noche, durmiendo solo dos o tres horas, ayudada con el  Cafe con Cocacola.

Comí más de la cuenta, pues mi ansiedad por sacar la mejor nota, por seguir estudiando, me llevaban a comer de más. El problema estuvo en que... algo salió mal esa semana.

Pienso que me estoy volviendo loca, que mi vista esta jugandome una mala pasada, pero... asi fue.
El dia intermedio a que mis exámenes terminaran, me pesé.
No me gustó cuanto marcó y solo me aferré a morderme los labios. Porque YO me lo habia buscado, YO no habia hecho nada por pelear en contra de esa ansiedad. Porque YO no pude tener un autocontrol suficientemente alto.

51

51

51

51

 Fue lo que marcó.
Volvi a pesarme  otra vez, queriendo gravar en mi cabeza hasta donde me habia llevado mi maldita ansiedad. Pero no lo creí, no lo creí y no quise asimilarlo, NO lo crei hasta que me pese cuatro veces más.

46

46

46

46

Entonces que pasaba? Yo habia pesado menos y lo habia subido? Habia llegado a mi meta y nunca me di cuenta? O simplemente me estoy volviendo loca y obsesiva?

Hoy me he pesado. Sinceramente no lo creo ._.

Mi madre ha dejado de hostigarme, y he vuelto a lo de antes, si tengo que comer, lo hago delante de mi padre, él le pasa las cuentas  a ella. Y después.... por accion inmediato cuando se va, el baño me da un abraso.

Actualmente, faltan para mi cumpleaños menos de 11 dias. Pienso evitar otra cosa que no sea el amuerzo. Me han dejado de hostigar despues de muchos gritos mios. Pues yo, no soy sumisa XD

Bueno, a por ello!

Hoy la balanza marcó:

45

45

45

45

Algo de Mi

Buenas tardes! 

En realidad no he tenido idea deque titulo ponerle ._. Así que le he puesto eso, pero lejos de la realidad no esta, naaada.

Primero, perdón por no haberles escrito antes, pero no pude entrar, no porque no me dejaran permiso, sino porque de haberlo hecho,solo hubiese puesto cada día mi caída diaria. 

Y es que, Pelee con mi madre, la verdad, no la soporto, y se han creado problemas que tal vez más adelante podré contarles. A causa de uno de ellos, he tenido que comer obligada. MI MADRE se había -hasta hoy- quedado en la casa, toooodo el día. ¿Saben lo torturoso que fue? No podía siquiera negarme a una comida, no podía,y tenia que comer para  evitar sus gritos. Fue simplemente desastroso. Peor el día de ayer que fue su cumpleaños. Porque...hubo torta, una vez más sin hablarle, tuve que comer muriéndome por dentro.

Hoy dia,como todos los días de semana. Fui a la universidad, si bien es cierto que hizo mucho frió, también fue que mi estomago me pidió comida. Todo estaba  perfectamente bien, yo estaba contenta hasta las tres de las tarde, incluso me había puesto a bailar un rato por no tener a mi madre cerca. En ese momento me senti feliz, tranquila, deseosa de cantar incluso.

¿Pero era mucho para mi? 

¿Acaso no sirvo para cumplir lo que me propongo? 

¿Tan poco me obedezco?

¿Por que los demás pueden cumplir sus metas y yo no?

No creo poner ni una dieta, por ahora en este blog porque... de poder cumplirla estoy segura que no podré. Una porque mi madre me exige la COMIDA, otra porque no me aceptarían que comiera puras ensaladas cuando ellos están comiendo normalmente. 

Y bueno, me sentí feliz de no haber comido casi nada- a excepción de una manzana pequeña- hasta que me di cuenta que... estaba terminandome un pan de maíz que habían comprado el martes, para cuando quise refutar y largarme a mi misma, me di cuenta que acaba con el paquete de galletas que mi hermano me regalo.

Me sentí tan... tan... tan pésimamente obesa, gorda, fea, gorda, fea, gorda, desilusionada de mi misma, me odie, incluso desee tomar una aspiradora y meterla por mi garganta.¡Desee tanto hacerlo! Pero solo fui a hacer lo que tenia que hacer en el baño y... no salió todo,no mucho. Me sentí peor.Tome más agua, tampoco.

Me desesperé, y acordándome que tenia que hacer unas cuantas impresiones trabajo de la universidad, sali de casa. 

No me gustó como el espejo me criticó mi estado.

No me gusto como me vi con la ropa puesta.

Me dieron ganas de buscar la aguja esa de las inyecciones e incrustarla en mi piel buscando una respuesta de EL PORQUE no pude contenerme con esa bendita comida.

Me odie, quise desaparecer al ver mi reflejo. 

Porque NO me sentí delgada.

Porque NO me sentí a gusto con nada.

Porque QUISE estar bien un momento y sonreir.

Porque QUERIA mirar el cielo y decir "Al fin lo hice,gane"

QUISE llorar en medio de la calle mientras caminaba, si caminaba, ya que quise hacer que mi cuerpo quemara lo que se habia comido. 

QUISE meterme en un hueco, meterme meterme y no salir de ahi, llorar.

GRITARME MIL veces GORDA GORDA "MALDITA GORDA CON BAJA AUTOESTIMA"

Veía  a las personas caminar, un grupo estaba en una esquina conversando y riendo.¿Pero por que yo no podía reir asi? Una señora estaba paseando a su perro,yo miraba mi sombra odiándola con toda el alma.

¿Hasta cuando iba a seguir así? ¿¡Mis esfuerzos solo valieron hasta el sabado!? ¿¡por que tuve que comenzar a comer a costas de gritos si eso no es lo que queria!?

Pero lamentablemente no me siento contenta con nada, no aprecio lo que tengo, no aprecio lo poco que puedo conseguir, no se como vivir la vida. Y solo, lo único que quiero es desaparecer, aunque sé que ahí el lugar será más horrible. Pero,ahi tal vez acaben mis incomodidades con las distorsiones que le doy al mundo.  No se apreciar del todo a mi familia, y al unico que amo con toda mi alma es a mi hermano,quien a pesar de tener 11 años nunca deja de sacarme una sonrisa. ¿Y mis padres? No lo se, soy huraña con ellos, tal vez, tampoco los se apreciar a ellos.

Tengo 17 años, falta un mes para cumplir los 18, no se lo que quiero, no tengo un sueño en especifico por el que quiera morir, solo un anhelo. De Dios no me hablen, porque no creo más en él. Mido 1.55 cm,si, soy chiquita,y lo menos que quiero es pesar 40kilos, pero por ahora, la balanza que se empeña en darme la contra marca unos... 47-48kilos. No, no estoy bien de peso si eso creen, esa no es mi meta. Yo pesaba alrededor de 60kilos, y hace dos años cuando comencé a cambiar mi estilo de vida, logre en dos -tres meses 45kilos, luego viví sola por un mes, creo que llegue a los 42-43kilos.Cerca, muy cerca de MI meta.Hasta que me metieron donde un podrido especialista (Disculpen la palabra pero para mi ellos solo sirven nada más que para sacarte dinero del bolsillo)

Aun ahora que no he vuelto a casa, porque  sigo en la calle, pienso. ¿Que hubiera pasado si mi mente hubiese estado sumida en otras cosas que no fuesen este "Pan de cada dia"? ¿Disfrutaria mejor mi vida? ¿Sabria lo que quiero cuando cumpla los 18? ¿El llamado "Mayoria de edad" me ayudaría a descubrirlo?

Hoy, en esta entrada, aunque no muchas personas me siguen, les he abierto mi corazon,o...Algo de mi.

Decepcionada, desilusionada de mi misma me despido.

Atentamente,Lene.

¡Gracias por sus anteriores comentarios! ¡Muchisimas Gracias! 

Fuera de Casa

Buenos dias! Muy buenos dias!

Pero si me leen en la tarde o en la noche, Muy buenas tardes y muy buenas noches! -w-

Ah, he salido de casa con la escusa "Tengo clases los sabados" porque si me quedaba mi madre iba a comenzar a gritar sus frases del dia, insultando uno que otro momento. Por una parte, me molesta, y llego a darle miradas de envidia, si, envidia el como ella puede realizar al aire libre sus ayunos, y bueno, ayuno a medias. Pero,sigue haciendo ayunos! No, no es que ella sea parte de nuestro mundo, al contrario, esta en contra. ¿entonces porque ayuna? Nada más y nada menos que... por su religion.

Vaya, que tal no?

Ella gritandome todos los dias por mi supuesta enfermedad, logrando que me sienta la peor loca del mundo, queriendo meterme en un ataud, o en una caja para no salir más de ella. A veces, e incluso me amenaza con llevarme a un especialista, pero es que, ella me repite y repite "Estas Flaca! mira tu hueso!" cuando en verdad aquellos unicos huesos que menciona son los que siempre se me notaron, siempre. Aun cuando no estaba Delgada, que ojo, no lo estoy, ni me veo asi en el espejo. Pero, es tan dificil pedir que dejen de mentir para solo hacerme sentir mejor? Y ella grita grita! Cuando nadie le dice nada cuando deja de comer por su religion!

Tampoco quiere que vomite, pero digo, quien en su sano juicio lo quiere? peor si es una madre. Por eso, ella ha dicho que va a seguirme a todos lados. ¡A todos! Y eso me incomoda, me pone mal, porque siento que es un obstaculo en mis metas, en el unico pensamiento libre que tengo. Ya mucho, con obligarme a estudiar algo que no me gusta. Pero porque tiene que ser asi?

Lo unico que me queda es salir corriendo los sabados por la calle, asi evito escuchar sus gritos desmedidos, y de paso comer en las mañanas.
La verdad he optado por entrar en una cabina antes de comer una galleta. Estoy luchando. ¡ Por que quiero dejar de ser mediocre!

No me siento contenta con nada, ni con la carrera.

Niñas, cuidense mucho! Cuidense princesas y principes!
Arriba, sigan para arriba!

Esta, fue mi entrada de hoy... -w-

Me encanta, no es bonita? -w-



Viernes Desapareciendo

Se que aun no hay muchas personas que me lean, pero, asi se comienza.

Gracias, por, si me leen y no pueden comentar, gracias -w-

Como lo dice el titulo, hoy ha sido un dia algo abrumador, porque, por empezar. He retomado mi estilo de vida, aunque la verdad nunca lo deje. ¡Nunca! y el baño es testigo de eso.

Mi madre se puso a gritarme como loca "Anorexica, Bulimica!" entre otros, aunque entre familia quedo claro que yo ya "deje esa enfermedad" Y... ¿quien no guarda un secreto? Tod@s guardamos secretos, pero este indudablemente es el mejor, al menos para mi.

No he tenido en la cabeza otra pelea más que comer o no comer, pero al final, viernes esta desapareciendo, y lo único que he comido ha sido mi almuerzo,que termino bailando en el baño, y dos chicles. Espero dormirme bien, sin ganas de correr a un olla llena de comida.

Pero, tengo miedo, ¡Tengo miedo! que pasaria si yo dejara a ana y a mia? No quiero pensar en los dias con los que tanto luche.

Es una entrada mega rapidita, cuídense mucho.

Esto ha nacido

Buenos días, Buenas tardes y Buenas noches, dependiendo de a que hora  me estén Leyendo.

Sinceramente, Este blog ha nacido, tal y como lo dice en el titulo. Pero mi estilo de vida no.

Este es un Blog Pro-ana, Pro-mia. No incito a nadie a seguir mi estilo de vida, no lo considero una enfermedad porque, querer ser mejor cada día no es enfermedad. Y, si por alguna razón estas en contra de esto, por favor, no insultes, no NOS insultes. 

Siendo sincera, quiero dejar de ser mediocre. ¡Quiero dejar de ser una mediocre! Se que encontrare aquí a personas que me entienden, personas que piensan lo mismo que yo. 

Sin nada más que decir... ¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos a mi mundo!