Algo de Mi

Buenas tardes! 

En realidad no he tenido idea deque titulo ponerle ._. Así que le he puesto eso, pero lejos de la realidad no esta, naaada.

Primero, perdón por no haberles escrito antes, pero no pude entrar, no porque no me dejaran permiso, sino porque de haberlo hecho,solo hubiese puesto cada día mi caída diaria. 

Y es que, Pelee con mi madre, la verdad, no la soporto, y se han creado problemas que tal vez más adelante podré contarles. A causa de uno de ellos, he tenido que comer obligada. MI MADRE se había -hasta hoy- quedado en la casa, toooodo el día. ¿Saben lo torturoso que fue? No podía siquiera negarme a una comida, no podía,y tenia que comer para  evitar sus gritos. Fue simplemente desastroso. Peor el día de ayer que fue su cumpleaños. Porque...hubo torta, una vez más sin hablarle, tuve que comer muriéndome por dentro.

Hoy dia,como todos los días de semana. Fui a la universidad, si bien es cierto que hizo mucho frió, también fue que mi estomago me pidió comida. Todo estaba  perfectamente bien, yo estaba contenta hasta las tres de las tarde, incluso me había puesto a bailar un rato por no tener a mi madre cerca. En ese momento me senti feliz, tranquila, deseosa de cantar incluso.

¿Pero era mucho para mi? 

¿Acaso no sirvo para cumplir lo que me propongo? 

¿Tan poco me obedezco?

¿Por que los demás pueden cumplir sus metas y yo no?

No creo poner ni una dieta, por ahora en este blog porque... de poder cumplirla estoy segura que no podré. Una porque mi madre me exige la COMIDA, otra porque no me aceptarían que comiera puras ensaladas cuando ellos están comiendo normalmente. 

Y bueno, me sentí feliz de no haber comido casi nada- a excepción de una manzana pequeña- hasta que me di cuenta que... estaba terminandome un pan de maíz que habían comprado el martes, para cuando quise refutar y largarme a mi misma, me di cuenta que acaba con el paquete de galletas que mi hermano me regalo.

Me sentí tan... tan... tan pésimamente obesa, gorda, fea, gorda, fea, gorda, desilusionada de mi misma, me odie, incluso desee tomar una aspiradora y meterla por mi garganta.¡Desee tanto hacerlo! Pero solo fui a hacer lo que tenia que hacer en el baño y... no salió todo,no mucho. Me sentí peor.Tome más agua, tampoco.

Me desesperé, y acordándome que tenia que hacer unas cuantas impresiones trabajo de la universidad, sali de casa. 

No me gustó como el espejo me criticó mi estado.

No me gusto como me vi con la ropa puesta.

Me dieron ganas de buscar la aguja esa de las inyecciones e incrustarla en mi piel buscando una respuesta de EL PORQUE no pude contenerme con esa bendita comida.

Me odie, quise desaparecer al ver mi reflejo. 

Porque NO me sentí delgada.

Porque NO me sentí a gusto con nada.

Porque QUISE estar bien un momento y sonreir.

Porque QUERIA mirar el cielo y decir "Al fin lo hice,gane"

QUISE llorar en medio de la calle mientras caminaba, si caminaba, ya que quise hacer que mi cuerpo quemara lo que se habia comido. 

QUISE meterme en un hueco, meterme meterme y no salir de ahi, llorar.

GRITARME MIL veces GORDA GORDA "MALDITA GORDA CON BAJA AUTOESTIMA"

Veía  a las personas caminar, un grupo estaba en una esquina conversando y riendo.¿Pero por que yo no podía reir asi? Una señora estaba paseando a su perro,yo miraba mi sombra odiándola con toda el alma.

¿Hasta cuando iba a seguir así? ¿¡Mis esfuerzos solo valieron hasta el sabado!? ¿¡por que tuve que comenzar a comer a costas de gritos si eso no es lo que queria!?

Pero lamentablemente no me siento contenta con nada, no aprecio lo que tengo, no aprecio lo poco que puedo conseguir, no se como vivir la vida. Y solo, lo único que quiero es desaparecer, aunque sé que ahí el lugar será más horrible. Pero,ahi tal vez acaben mis incomodidades con las distorsiones que le doy al mundo.  No se apreciar del todo a mi familia, y al unico que amo con toda mi alma es a mi hermano,quien a pesar de tener 11 años nunca deja de sacarme una sonrisa. ¿Y mis padres? No lo se, soy huraña con ellos, tal vez, tampoco los se apreciar a ellos.

Tengo 17 años, falta un mes para cumplir los 18, no se lo que quiero, no tengo un sueño en especifico por el que quiera morir, solo un anhelo. De Dios no me hablen, porque no creo más en él. Mido 1.55 cm,si, soy chiquita,y lo menos que quiero es pesar 40kilos, pero por ahora, la balanza que se empeña en darme la contra marca unos... 47-48kilos. No, no estoy bien de peso si eso creen, esa no es mi meta. Yo pesaba alrededor de 60kilos, y hace dos años cuando comencé a cambiar mi estilo de vida, logre en dos -tres meses 45kilos, luego viví sola por un mes, creo que llegue a los 42-43kilos.Cerca, muy cerca de MI meta.Hasta que me metieron donde un podrido especialista (Disculpen la palabra pero para mi ellos solo sirven nada más que para sacarte dinero del bolsillo)

Aun ahora que no he vuelto a casa, porque  sigo en la calle, pienso. ¿Que hubiera pasado si mi mente hubiese estado sumida en otras cosas que no fuesen este "Pan de cada dia"? ¿Disfrutaria mejor mi vida? ¿Sabria lo que quiero cuando cumpla los 18? ¿El llamado "Mayoria de edad" me ayudaría a descubrirlo?

Hoy, en esta entrada, aunque no muchas personas me siguen, les he abierto mi corazon,o...Algo de mi.

Decepcionada, desilusionada de mi misma me despido.

Atentamente,Lene.

¡Gracias por sus anteriores comentarios! ¡Muchisimas Gracias!